いま仕事没頭モードに入ってしまって、ブログになかなか手がのびません。
すみません。
いや、なんか知らんけど、楽しくて。原稿書くのが。
このナチュラルハイはやっぱり超朝型のせいかも。
3時起き、これほんとオススメですよ（笑）。
今日から肩のリハビリが始まりました。
ほんと腕が上がらなくなっていて、びっくり。
でもちょっとやっただけで、可動域が広がったのが実感できて、ちょっと感動しました。
どんなことでも、前進するって喜びですね。
書きたいネタはたまりっぱなしなんですが、またおいおい。
ふかし芋をおいしくつくるには〈低温・長時間〉加熱なのだそうだ。グーグルばあちゃんがそう教えてくれた。
なんでも、でんぷんを甘い麦芽糖に変えるアミラーゼという酵素が75度以下で働くからなんだとか。
イモの大きさにもよるが１時間かけるぐらいがいいらしい。
といったあたりを読んで、ぼくのカシコイ頭脳はすばらしい作戦を思いつき、早速実行してみた。朝の４時から。
�‘蕕砲燭辰廚蠅里�湯をわかす。
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�２个鬚箸瓠�鍋を新聞紙でくるむ。
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すばらしい！
布団のおかげで鍋の中のお湯は簡単には冷めない。イモにじっくり熱を通してくれる。しかも省エネ。
で、１時間後、食べてみたら。
「うがががががっ」
うますぎっ！ たしかにいつもより甘い感じがする！（気のせいかもしれないが！）
これでテンションがはねあがり、ますます早起きが楽しみになったのだった。
で、今朝。
布団クッキングをはじめて４日目。
もう慣れたものである。目にもとまらぬスピードで新聞紙で鍋をくるみ、布団へズボッ！ ズボッ！ ズボッ！ ってなんで出し入れすんねん！
それから原稿書いて、午前５時。
鍋を布団に入れてから１時間経過。そろそろ腹減ったな。てことで、二つ折りにしていた布団を開き、鍋のフタを取ると、
「ん……？」
お湯が半分ぐらい減っている。なんで？ ああ。イモが水吸ったんか。しかしよく水を吸うイモやな。おまえはスポンジか。と考えたのは0.5秒ぐらいで、すぐに次の異変に気づいた。
新聞紙の下側が、気のせいか濡れているように見えるのだ。
「まさか」
と鍋を持ち上げると、
「どかーん！」
足元で地雷が爆発して、二階の窓からぼくは投げ出され、治りかけている右肩から落下、ぎゃおっと苦痛に顔をゆがめたのであった。
鍋の水が半分。おそらく1リットル以上がこぼれて出ているのである。布団に。
まったくわけがわからないのだが、なぜか鍋のなかのお湯は引力にあらがい、鍋の内壁を這い上がって外にあふれ出していたのだ。もしかしたら鍋のフタがちゃんと閉まっていなくて、それで表面張力かなんかでブワワワワ、てほんまかいな。ここまで大量にあふれるものかいな。
いずれにせよ、それは起こった。そして布団の半分ぐらいがぐっしょぐしょになり、毛布もべっしゃべしゃになり、さらに布団をめくると畳にはオーストラリアの地図ができあがっていた。ふかし芋はできずに。
いま窓の手すりにふとんをかけ、扇風機を〈強〉で当てているが、今晩までになんとかなるだろうか？
今日の一句。
ふかし芋、油断してたら、意外と危険
今日は午前３時半起床。
相変わらず「朝型」にはまっている。
気持ちよすぎてやめられない。
思わず身をよじる。吐息がもれる。ああん。
などと朝から変態になっているわけはなく、もっと硬派に、そう。まずは布団の上に座って、本を読む。これはアイドリングだ。
少し温まったところで仕事場に行き（移動距離は1.5ｍぐらいだが）、パソコンに向かう。
そのうち腹が減ってくる。
しかし午前４時にホイコーローをつくって食べる気はしない。
この時間に合うものを食べる。
夜食ならぬ早朝食。
いまそのブームが来ていると思うので、ぼくのおすすめをひとつ紹介したい。
今日のブログも有益だなあ。
ふかし芋である。
ぼくは毎朝これをつくる。
まだ夜も明けぬうちからサツマイモをガシガシたわしでこすり、耐熱容器に入れ、それを蒸し器に入れて火にかける。あとは放置プレイ。
ぼくが原稿を書いている背後では白い湯気がもうもうとあがっている。
まるで中国の朝みたいだ。なんかテンションがあがる。
このふかし芋がなぜ〈早朝食〉にいいのか。
なんといってもうまい。おまけに食べ飽きない。ビタミンＣもたっぷりで体にもいいし屁も出る。それにチョコレートみたいにかなり大量のエネルギーをくれる。半分も食べれば８時の朝食まではもつ。
と、あげればきりがない。
しかし効用はそれだけではない。
今朝は寒かった。
暖房が嫌いなので、足元に小さな電気ストーブをつけ、ちゃんちゃんこを着て仕事をしている。
でも太ももらへんがどうしても寒い。
そのとき、かたわらに置いた耐熱容器が目に入った。その中には午後３時のおやつに、と残したサツマイモが横たわっている。イモからはまだ湯気がほくほくあがっている。
それを太ももにのせてみたところ、
「おお、き、来た……」
サツマイモの熱はじんわりやわらか、長時間太ももがぽ〜っかぽか（テレビショッピングのあのオッサン調で）。
ああ、ぼくってなんでこんなにカシコイの。
しかしつねに客観性を失わないのが私のエライところだ。はっと我に返り、今の自分を冷静に見つめてみた。
朝４時。
原稿を書きながら、ふかしたサツマイモを太ももにのせ、ぬくいぬくいと喜んでいる、ちゃんちゃんこを着たオッサン。
イ、イケてる……。
いま耐久レースをやっている。
テーマはいつまで豚角を食べ続けられるか。
先週、大量に豚角（大根、ジャガイモ、ニンジン、長ネギ入り）を作った。それをきのうまで、６日連続（飲みがあった日などは省いて、家で食べるぶんだけ計算）で食いつづけ、とうとうなくなってしまった。
で、きのうの夜のうちに、西友に行ってふたたび豚肉ブロックを買ってきた。
なぜそこまで豚角にこだわるかというと、別にこだわっているわけではなくて、日々の自炊の手間が大幅に省けるからだ。いまはちょっと時間優先な感じなのだ。
材料をガシガシ大きく切って、鍋のなかでちょっと炒めて、酒、砂糖、しょうゆをぶっこみ、あとは弱火にして放置プレイ。１、２時間原稿を書いていたら勝手にできている。
そしていったん作れば、あとは日々、加熱するだけでいい。ときどき野菜をいっしょに煮込めば、つねにフレッシュなビタミンもとれる。
だけど、さすがに同じ味ばかり続くのは体によくないだろう、という医学的な見地から、今日あらたに豚角をしこむ際、ちょっと味に変化をつけてみた。まず、肉である。
先週作ったのは、豚バラブロック。
で、今回は豚肩ロースブロック。
自民党と民主党ぐらい違う。
さらに今回は下味にコショウ多め。
革命だね、これは。
本日、豚角７日目に入りました。
夜３時間かかるものが、
朝は１時間でできる。
これは、ぼくがこの世でいちばんエライと思う人の言葉だ。
また、脳科学者の茂木健一郎氏はこう言っている。
自然に目覚める。
これが理想の目覚めです。
アラームでたたき起こされるのはよくない。
（茂木さんじゃなかったかも）
ということで、最近のマイブームは「朝型」。
ま、これまで何度もブームになっているのだが、今がいちばんキテる。
人が寝静まっている暗いうちに置き出して、原稿を書く。
これがめちゃくちゃ気持ちいい。
都会にいるのに森のなかで生活しているみたいだ。
気持ちいい、というのは、相互作用を生む。
気持ちいい→ ドーパミンが出る→ ますます気持ちいい→ さらにドーパミンが出る……
ということで、５時半起床が５時になり、４時台になり、と、どんどんエスカレートしてきた。
気持ちいいから、勝手に目が覚めてしまうのだ。
そんな感じで一昨日の夜は、１１時前に布団に入った。
そこから本を読んで、寝たのは０時過ぎだったか。
そして翌朝、つまり昨日の朝だが、パチッと目覚めて、むくっと起きて、手元の原稿を引き寄せ、鉛筆で推敲を始めた。
で、時計を見ると……午前２時半。
これも朝型って呼んでいいんですかね？
今朝も２時半に目覚めました。
昨日寝たの１時なのに。
気持ちイイッ！
ちなみに最初の言葉は、ブルラグ隊、ボボ隊長の言葉です。
昨日のブログには「アホ」という的確なツッコミを複数いただきました。
ありがとうございます。
それを待っていました。救われた思いです。
さて、今月26日の西荻窪でのトークライブ、定員に達したそうなので、いちおう締め切らせていただきます。
みなさま、ありがとうございました。
今後、お申し込みいただいた方には、キャンセルが出た場合、お知らせいたします。
また、今回入れなかった方には、次回、最優先でご案内いたします。
予約された方で、やむを得ない理由で来られない場合は、なるべくお早めにご連絡ください。
とのことです。
よろしくお願いいたします。
片腕インド式洗浄マスターより。
そう、トイレの話だった。
ぼくは怪我で右肩を固定しているため、手動ウォシュレット（ペットボトル）をお尻にまわせなくなってしまったのだ。
詳しくはおとといのブログを読んでください。こちら。
さあ、困った。
ぼくはインド式でお尻を洗わないと、気持ち悪くていやなのだ。
しかし人間、どれだけ苦境に陥っても、限られた可能性のなかで最良の〈解〉を導き出すものである。
時間をかけ、工夫を凝らし、反省と対策を講じながら、ぼくはとうとう片腕だけでなんとかなるレベルに達したのだ。
ということで、いつもくだらない話ばかり書いている当ブログですが、今回は有用な情報をご提供します。
肩鎖（けんさ）関節を痛めて右腕を固定し、手動ウォシュレットができなくて困っているみなさま。
こうすればスッキリ解ケツです。
まず紙で荒熱をとります。読後感を考慮し、ここでは「熱」という語を使っています。
次にいつもの専用ペットボトルに水を入れます。
それを左腕で背後からお尻にまわします。
そして、ここがポイント。便器にしゃがんだ状態から、頭を床につけるぐらい前かがみになり、お尻を天井に向けて高く突き上げるのです。そうすることで通常は下向きの〈洗浄すべきポイント〉が、あるていど上のほうを向いてくれます。この〈洗浄すべきポイント〉の１センチほど上部にボトルの口をつけ、ボトルを傾けるのです。さすれば水は地球に引っぱられ、それなりの圧力でもって、〈熱〉を流してくれます。もちろん、いつものインド式のように不浄の左手で行うほどの圧はかけられません。でもまあここは妥協です。その代わり、水をかけたあと、再び紙でふく。そしてまたお尻を突き上げ、水を流す。再び紙でふく。これを数回繰り返せば、あら不思議。すっきりピカピカ。
今回ほど書いていて情けなくなったブログはありません。
大型チェーンの片棒をかつぐようでいやだが、でもこれ以上黙っているのは苦しいのだ。
いまから仮面の告白をしようと思う。
セブンイレブンの「フルーツグラノーラ」中毒にかかっている。
業界的には「朝食シリアル」とカテゴライズされる食品だ。
なぜそんなどうでいいようなことを知っているかというと、サラリーマン時代、ぼくも「朝食シリアル」を売っていたからだ。懐かしい。そんな日があったんだよなあと少し不思議に思う。
それはともかく、このフルーツグラノーラ……長いな……略してフララ、これ、いちどみなさんも食べてみてください。冷たい牛乳をかけて。できればメグミルクで。
先週、ブルーラグーン探検隊の記録隊長、ジェームス三谷がＹＧＨ（ゆうすけゲストハウス）に泊まった際、朝にコンチネンタルブレックファストをつくってやった。フララも出してやった。
するとジェームスは、ぼくが心をこめて焼いたオムレツにも、プロ並の技術でいれたコーヒーにも何もコメントしなかったのに、フララを食べたときだけは「うまい」と言いやがった（ジェームス、それ、俺が作ったものじゃない）。
またちょっと前に、同郷のＹくんをＹＧＨに一週間ほどかくまったことがあったのだが、そのときも朝飯を作ってやった。フララも毎朝出してあげた。
東京を離れる前、Ｙくんはぼくにこう言った。
「フララを３袋、自分の家に宅急便で送りました」
ぼくたちの田舎にはセブンイレブンがないのだ（ローソンはあるけど）。
ということで、いま、フララがキテます。
ん？ 何か忘れているような。
あっ。
チャリ世界一周をして、ぼくは人生観が大きく変わったわけだが、その変化の最たるものは排便だ。
正確にいえば排泄後の処理に対する考え、および方法が劇的にチェンジした。
以前は紙だけを使っていたのだが、いまはそれだけで済ますことは考えられない。水で洗わなければ排泄を終えたという気分にはとてもなれない。
「では、君はウォシュレットを使っているのだな」、だって？
チッチッチ。
申し訳ないが、その考えはちょっと早計だね。と言わざるをえない。
わが阿佐ヶ谷トキワ荘は超高級住宅なので、赤外線網による防犯装置、指紋識別によるオートロック、声紋識別によって作動する各種家電など、超ハイクオリティなモノにあふれているのだが、ことトイレだけは懐古趣味に偏っており、ウォシュレットではなくふつうの洋式便所を用いている。
ではどうしているのか？
手動ウォシュレットを使っているのである。
我が家の個室にはペットボトルが備え付けられてある。
これでもって尻に水を流し、不浄の左手で水をはねあげ、肛のゲートをピカピカにするのである。
つまりアラブやインドで行われている洗浄方法を取り入れているわけだ。
ぼくの２作目『いちばん危険なトイレといちばんの星空』に、
「日本でも水洗い方式は毎日行っている。泊りがけでどこかに行くときも、専用のペットボトルをバッグに入れている」
と書いたが、あれは１字１句真実である。
ところがこのこだわりが崩れる危険性に、先日から見舞われている。
肩の靭帯を痛め、右腕を固定するはめになってしまったからだ（それについてはこちら）。
じつはまだ固定状態は続いていて、自由に右腕を動かせない。
するとどうなるか？
手動ウォシュレット（ペットボトル）をケツのほうに持っていけないのである。
さあ困った。
ゆうすけはこの先どうなるのか。
つづく。
（つづける話か！）
突然、ぜんざいが食べたくなることってありませんか？
もちろんありますよね。ええ、ありますとも。
で、先日、発作的にその衝動が来たので、血走った目でコンビニへ行った。
手にしたのは「永○園」のレトルトパックぜんざい。
帰りは高橋大輔ばりの舞うようなステップで町を駆け抜け、家に着くとすぐに温めて食ってやった。
したら。
「………」
ぼくは目を細め、ぜんざいを箸でかきまわしながら、遠くを見つめた。
海外をコキコキ走っていた日々が頭に浮かんだ。
あのころはどの国でケーキを食べても、「わかってないな」と思った。
ただただ甘いだけで、素材の味をこわしているではないか、と。
その点、日本人はえらい。
わびさび。奥ゆかしさ。
それらは茶や俳句に限らず、味においてもじつに洗練された形なんじゃないだろうか。
味の好みの問題じゃない。
味の微妙な〈ひだ〉を感じとれるかどうかだ。
その能力において、国民の平均値は、おそらく日本はトップクラス、いや世界一かもしれないぞ。
なんてことを暇に飽かして、つらつら考えたものである。
一方、台湾。
この国にはぜんざいがある。
「紅豆湯」という。
音はホアントウタン。
あるいは日本よりもポピュラーかもしれない。
どの町にもこれを出す店や屋台がある。
先日の台湾初訪問で、これを食べ、衝撃を受けた。
なんと控えめな甘さだろう
豆のほくほくしたうまさが立っている。
ああ、台湾の人たちはちゃんとわかっている……。
相当な数のぜんざいを台湾で食べたが、どの店もそうだった。
甘すぎることは一度もなかった。
ひるがえって、「永○園」のぜんざい。
企業はお客さんのニーズにこたえるべく、最大公約数をつかもうとする。
この甘さなら、Ａさんには甘すぎるかもしれない。でも許せる範囲。
Ｂさんには足りないけれど、美味しく感じるには十分。
そしてそれ以外の大勢の人には、適正――そんな甘さの１点をつく。はずである。
そうして作られたはずの永○園のぜんざいなのに……。
これが国民の総意ということだろうか？
この甘さでみんなほんとに満足しているのだろうか？
「認めたくないものだな……」
↑
シャアだとわかった人、エライ。
余談。
これを書いたあと、「はご○も」のレトルトぜんざいも食べてみた。
《甘さ控えめ》と書かれていたからだ。
その結果は……認めたくないもの、であった。
これのどこが控えめなんだろう？
